Hoi,
Ik voel me zo hopeloos. Weet niet waar ik een oplossing moet zoeken.
Wil even mn verhaal kwijt. Hoop op (h)erkenning en tips.
Ik ben een vrouw van nu 33 jaar, opgegroeid met 1 zus in een gezin met een zeer onzekere moeder met depressieve buien. Kreeg van haar te horen dat het “nooit iets met mij zou worden”. Ik zou het niet redden als moeder en als huisvrouw. Wel raar eigenlijk, want ondertussen was ik haar iedere avond bij het eten aan het troosten, omdat ze het leven niet meer zag zitten. Dan zei ze tegen mn vader: “het hoeft van mij niet meer. Wat heb ik nou? Ik heb alleen die meiden!” Vader wist er niets mee te doen en ging zwijgend zitten roken. Zus werd boos en stormde naar boven. Ik ging dan maar mn moeder troosten.
Moeder was onvoorspelbaar en perfectionistisch. Als ik als kind een glas water liet vallen oid kreeg ik steevast te horen “kun je nou helemaal niets goed doen?”
Zus was een “lastige” puber. Reageerde veel van haar verdriet en onzekerheid op mij af, zo is me met de paplepel ingegoten dat ik lelijk ben. En daar had en heeft ze ook wel gelijk in. Vaak had ze slaande ruzie met mn moeder en ik trad op als mediator. Zus proberen vrolijk te krijgen en huilende moeder weer troosten.
Zus kreeg boulimia. Heeft ze nu nog steeds, met soms heftigere periodes dan anders.
Toen ik 15 was ging mijn zus uit huis.
De relatie van mijn ouders ging door een dal. Mijn vader werd verliefd op een kennis van ons. En weer zat ik er tussen in. Vader huilend tegen mij “ja maar ik kan er toch ook niets aan doen wat ik voel, ik ben gewoon verliefd op haar”. Het rare was dat ze die kennissen gewoon bleven zien en dat mijn vader bij het afscheid de vrouw dan een kus recht op de mond gaf. Moeder natuurlijk verdrietig en boos en die kwam met haar gevoelens ook bij mij terecht.
Ik was klaar met mn middelbare school en kon gaan studeren. Maar wat? Geen enkel idee wat ik eigenlijk zelf leuk vond. Op aanraden van de mensen op me heen ging ik psychologie studeren. Iedere dag 1,5 uur reizen naar de VU. Ik miste aansluiting bij andere studenten en bracht heel veel tijd alleen door. Ik merkte dat ik steeds meer in mijn eigen wereld ging leven. Ik merkte ook dat ik iets had ontdekt waar ik goed in was, waar ik wél de discipline voor had: afvallen. Omdat ik veel alleen was kon ik heerlijk veel wandelen, sporten en oefeningen doen en niemand die me erop aansprak dat ik te weinig at.
De studie vond ik veel theoretischer dan ik had verwacht.
Daarom ging ik het jaar daarop op HBO niveau Maatschappelijk Werk doen. Ik ging ondertussen door met afvallen en sporten. In het 2e jaar brak ik tijdens een workshop. Ik begon met huilen en leek niet meer te kunnen stoppen. Ik kreeg angstaanvallen en durfde niet meer alleen met de trein naar school te gaan. Besloot om hulp te gaan zoeken voor mijn eetprobleem. Heb half jaar in het AMC gelopen bij een psychiater, toen kon ik zelf wel verder dacht hij (en ik ook).
Thuis knapte er ook iets, ik huilde en huilde en in overleg met mijn ouders besloot ik het studeren on hold te zetten. Ik ging wel werken.
Tot mijn verbazing werd ik bij mijn 1e sollicitatiegesprek voor receptioniste aangenomen. Heerlijk vond ik het dat ik niets moeilijks hoefde te doen, dat er geen hooggespannen verwachtingen waren. Ik stroomde door naar een andere afdeling waar ik meer administratief werk ging doen.
Op dat werk begon mijn eerste relatie. E. was een rebel in het bedrijf, een jongen met een grote bek en een nog grotere muur om zich heen. Na een tijd bleek hij mij wel leuk te vinden. Ik snapte er niets van. Was verliefd op het gevoel dat iemand mij leuk vond. We kregen een relatie waarin na een periode van verering zo leek het wel, gevolgd werd door psychologische spelletjes. Ik liet met vernederen, ik was verdrietig maar wist niet hoe ik de situatie weer op de rails kon krijgen.
In die tijd heb ik een aantal maanden wat minder contact gehad met mijn beste vriendin. Tijdens een avond uit samen besloot ze me te vertellen dat ik de slechtste vriendin ooit was, dat ik altijd alleen maar aan mezelf dacht en aan E. en dat ze het belachelijk vond dat ik zomaar met hem het bed in was gedoken. Ik kon hier eigenlijk niet op reageren, was helemaal flabbergasted. Ik was pas op mijn 21e door E. ontmaagd, na een relatie van 3 maanden. Het was voor mij zo speciaal dat iemand mijn hoof'd én mijn lichaam de moeite waard vond.
Maar ik vond het ook vreselijk dat zij zich zo gekwetst voelde. We hebben na die avond veel gesproken, hoewel zij aangaf dat ik wel heel erg mn best zou moeten doen, want ik deed dit nu alleen omdat zij erover was begonnen. Heb aangegeven dat het nooit mijn bedoeling is geweest dat zij zich zo alleen voelde, dat ik spijt had dat ik hier blijkbaar verantwoordelijk voor was en dat ik onze vriendschap de moeite waard vond om mn best ervoor te gaan doen. Ook aangegeven dat ze me gekwetst had door te zeggen: “en dan duik je zomaar met hem het bed in”. Zij bleef wat dat betreft echter bij haar standpunt.
De relatie met E. ging ondertussen van kwaad naar erger, de psychologische spelletjes werden gemener en ik ging me steeds onderdaniger gedragen. Ik besloot er een punt achter te zetten.
Enkele dagen later had ik daar alweer spijt van, want nu hield niemand meer van me naar mijn gevoel, maar E. wilde neit meer terug.
Tot ik ander werk kreeg. E. ging me in ene brieven schrijven van tig kantjes met spijtbetuigingen en liefdesverklaringen. Besloot ons nog een kans te geven. E. was in die periode depressief en we hebben daar samen doorheen gevochten. Toen zei hij in ene dat hij twijfelde en na enkele weken zonder contact stuurde hij me een mail waarin hij zei er geen vertrouwen meer in te hebben.
In die periode ging ik net op mezelf wonen en ontdekte ik drank als roesmiddel. Ik verslonste, betaalde huur en rekeningen niet meer en dacht alleen aan het volgende biertje. Ik wist wel dat ik niet goed bezig was, maar het duurde even voor ik besloot hulp in te schakelen. Toch de Jellinek gebeld en intake gehad. Mijn ouders waren boos. Ik maakte hen zo'n beetje te schande. Ik had volgens hen helemaal geen drankprobleem en maakte het zelf erger dan het was.
Ik raakte clean en ben dat 1,5 jaar gebleven. 1,5 jaar waarin het redelijk met me ging, hoewel ik erg gespannen was door de druk van schulden die ik had opgebouwd.
Via Relatieplanet leerde ik G. kennen. We mailden heen en weer en het klikte. We spraken af en - thank god - hij was niet afgeschrikt door mijn uiterlijk. We kregen een relatie. Ik was superonzeker en achterdochtig. Toen bleek dat hij stiekem veel contact had met zijn ex, en gelogen had over zijn veelvuldig contact met een andere ex, schoot ik door in mijn achterdocht. Ik ging zijn mail lezen. Schaam me daar nog steeds heel erg voor. Ik zag dat hij vanaf zijn vakantieadres (motorreis in Thailand) veel had gemaild naar zijn ex en ook refereerde aan telefoongesprekken die ze hadden. Mij had hij in die tijd slechts 2 x een sms gestuurd. Durfde er echter neits mee te doen, want ik wilde mezelf niet laten kennen als achterdochtige psycho. Dus verviel ik in een Koude Oorlog-voering. Geen dingen uitspreken maar tussen de regels door kwam mijn woede en verdriet wel naar boven.
Ik kwam er ook achter dat hij vóór hij mij had benaderd op Relatieplanet hij mijn zus op dezelfde site had benaderd. Toen we het hier over hadden zei hij: “je zus is ook aantrekkelijker dan jij”.
Tijdens deze relatie ben ik 2 x zwanger geweest, doordat ik vreselijk onsecuur was met de pil. 2x een abortus laten plegen. Terugkijkend kan ik me niet voorstellen hoe ik hier zo gevoelloos mee heb kunnen omspringen. Ik was zelf gewoon een onverantwoordelijk kind.
De relatie ging wat slechter tot ik in zijn mail liefdesverklaringen aan een onbekende dame las. Het was duideljk dat hij verliefd op haar was. Het was over tussen ons. Ik vroeg hem nog zijn mailwachtwoord te veranderen omdat ik bang was niet sterk genoeg in mijn schoenen te staan om te garanderen dat ik zijn mail niet meer zou lezen.
Ik ging weer volledig los aan de drank en had ook cannabis als maatje aangenomen. Veel periodes van gebruiken en clean zijn volgden. Verbazingwekkend genoeg ben ik al die jaren nog gewoon aan het werk geweest. Op dit moment ben ik 3 functies in 1: Office Manager, Directiesecretaresse en P&O Manager. Mensen moesten eens weten hoe fucked up ik ben in mijn hoofd maar goed…
Heb veel periodes antidepressiva geslikt. Op dit moment ben ik clean (6 maanden) en slik ik geen antidepressiva. Dat laatste is misschien niet zo handig, maar ik merk dat ik, als ik aan de ad zit, mijn grenzen niet meer weet en eroverheen laat gaan.
Nu voel ik me alsof ik niet meer verder wil. Ik wil eigenlijk gewoon niet meer leven en ik begrijp niet waarom ik op deze aarde ben gezet. Het leven voelt als een strijd, een strijd die ik altijd lijk te verliezen. Ik zou zo graag eens geluk willen voelen, maar ik weet niet wat me gelukkig maakt.
Ik lees mijn warrige verhaal eens na en irriteer me aan mijn gekozen slachtofferrol. Maar weet niet hoe ik deze moet omdraaien. Hoe ik zelf weer grip krijg op mijn leven, hoe ik zefl mijn geluk kan vinden en kan sturen. Het is een vaag en lang verhaal, maar voor nu lucht het me in ieder geval een beetje op.
Als mensen willen reageren zou het heel fijn zijn, hoewel ik enigszins bang ben voor harde reacties. Maar ja, dan moet ik het maar neit op een openbaar prikbord zetten.
In ieder geval bedankt voor het lezen.